?

Log in

No account? Create an account


Парам-пам-пам! Я снова пишу и рисую, только на другом ресурсе. А сюда буду выкладывать ссылки на статьи.
На сайте уже есть море всего интересного про иллюстрации, мультики, комиксы и поп-арт, а также немножко драмы и язвительности, как мы любим.
http://foxyjam.com/

Stay married stay stupid

Кто тут жаловался, что в этом блоге не стало хороших фотографий, да и текстов, будем откровенны? :)



Быть




- Знаете, я ловлю себя на мысли, что каждый раз вас жду с нетерпением. Вы умная, свободная, не цепляетесь за привычки, людей и обстоятельства.

Когда-то давно у меня была такая фантазия, чтоб сбываться для людей праздником или хотя бы новым впечатлением. Кажется, я в этом преуспела. То ли тогда, когда в поезде после пары слов со мной прощались с каким-то сильным восторгом от встречи, то ли когда пожилой еврей в ресторане пытался меня сосватать замуж за своего сына (вы такая! такая!), то ли когда я так и не поняла, за что, но мне прислали невероятные пыльно-сиреневые тюльпаны с лавандой и какими-то травами, чтобы сказать спасибо.

Но это не я такая-такая, это окружение такое, что хочется быть благостью и праздником и all together. Я себя довольно часто ломаю и собираю и опять ломаю, чтобы получить более совершенную версию, но окружающие люди - это какой-то космос по уровню интеллекта, успешности и значимости. Однажды хочется, конечно, дорасти, чтобы судили по делам, а не тому, на какой уровень мировосприятия я вывожу в беседе и о чем заставляю думать. Но пока что интересное состояние, когда нравится просто быть. Не потому что что-то сделала или не сделала или сделаю, а просто потому что я есть.

Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

Tags:

Спустя год психотерапии я начала понимать, почему люди себя ведут так или иначе, и относиться к ним с состраданием.

Кто-то защищает диссертацию по психологии, посвященную изучению статистики, доказывающей, что одаренных и талантливых женщин в разы меньше, чем мужчин. Другой кто-то, являясь психологом, заявляет, что женщина не должна работать и обязана заниматься домом и услаждать своим видом мужчину после его прихода вечером с работы. Или вот мужчина с патологической ревностью, истериками и удушающей любовью, а также маниакальным поиском идеальной женщины. Или женщина, которая называет мужа "наш папа маленький". Или отец, который по каким-то причинам похерил свой дар и талант, и дочь, которая почему-то следует по его стопам.

Read more...Collapse )

Плата



Иногда меня прошибает на странные эксперименты. Выяснила, что Siri тупее Google, задав идиотский вопрос "Как сделать так, чтоб N. пришел домой пораньше?" (ну о чем еще можно мечтать в 11-то вечера) - Siri подумала и ответила, что нет на свете лучше места, чем дом. Google бодренько выдал подборку "как заставить мужа приходить домой раньше". Оказалось, что "можно даже выгнать профилактически, даже есть небольшая вероятность, что вернется домой обновленным". Залезла в ветку с обсуждениями девиц, наткнулась на "Мой муж - солидный импозантный мужчина, 35 лет(выглядит на 40, не меньше). Не очень богатый, но тем не менее влиятельный в некоторых кругах. Самое ужасное, на мой взгляд, что с ним может произойти, это уснуть, и проснуться утром где-нибудь за столом, на диване в бане, ну, в самом худшем случае, в чьей-нибудь постели. А потом ему будет очень очень стыдно" и поняла, что наверно надо все же заняться делом, пока я не разочаровалась в этом мире. Хотя бы потому что разочаровываться в параллельной вселенной как-то странно.

Надо делать новый сайт и придумать кучу всего, но после длительного запойного периода охуевания круглосуточной занятости хочется тупить и лежать. Я тут легла на путь своей мечты стать долларовой миллионершей заниматься искусством в самой циничной его форме. Обучение показывает, что я не знаю ни хрена, но одновременно и утешает тем, что никто ни хрена не знает, и многие начали с еще более не того, с чего начала я. Но все границы в голове, а главный страх - страх собственного величия. А потому я сижу клуша клушей и боюсь начать. Мечтать о чем-то недосягаемом гораздо проще, вы не поверите, чем что-то делать. Быть несчастной, сидеть на жопе ровно и топать ножкой, быть может, и было бы моим любимым занятием, но блять кто ж позволит-то. Хотя бы потому что образ мыслей, сука такая, сильно транслируется в настоящую жизнь, и как-то вот быть несчастной, а еще лучше - узурпировать окружающих, но чтобы все было, не получается.

Меня все спрашивают, ну что же вы не пишете, вы же так писали! Вы же такая мудрая. Ну как же так. "Тара дружит со всеми своими бывшими - так, как будто они ни разу ее не предали" - я искренне считала, что меня читают только экс-бойфренды и папа по долгу службы. Ан нет, даже сестра из Китая интересуется, куда я дела всю свою жизнь наизнанку. И еще какие-то незнакомые люди.
А я не знаю - это от осторожности и нежелания встречаться с чужими взглядами (у меня даже фотографии себя раз в два месяца, хотя казалось бы, селфи - лучшие друзья девушки) или от того, что я информацию даже поглощать в последнее время не всегда успеваю, не то что транслировать.

Скоро день рождения, и я все пыталась придумать какие-то очевидные и не очень достижения, но в итоге сделала вывод, что за этот год поняла, что за все в жизни надо платить. Тем, о чем приходится спрашивать Siri, в те редкие дни, когда я сама прихожу домой раньше полуночи. Отсутствием сна - за мечту. Невозможностью делать как раньше - за перемены. Необходмостью терпеть довольно неприятные вещи - за возможность приблизиться к цели. Болью - за рост. Отсутствием права говорить - за возможность знать. Любовью - за тоску по любимому городу. Голодом и воспитанием ума - за тонкую талию. И наоборот. Жесткой дисциплиной - за возможность сострадать и не калечить себя. Каждый раз, когда вы делаете выбор, вы платите определенную цену.

Я никогда не думала, что заплачу друзьями, и даже не буду знать, за что именно. Мне 27, и я почти всех их потеряла. Так интересно вдруг опять оказаться на чистом листе в новой ипостаси и думать, где взять новых людей, которые будут а) близки б) будут вдохновлять. Это же еще хуже, чем искать нового мужчину. 

Tags:

888

8 марта



Суть божественного довольно интересна. Долгое время я боролась за то, чтоб я все сама - ну, на случай, если все остальные варианты откажут. Чтоб избавиться от ложных иллюзий можно зайти в ближайший планетарий, чтоб понять, что ты меньше песчинки в огромном мире вселенных, у которых столько ресурсов, что человеческий мозг даже представить не может. Суть в том, что все сама - это всегда при помощи чего-то или кого-то. Даже работая 12 часов в сутки и зарабатывая нное количество денег, нельзя сказать, что все сама - это все происходит благодаря тому стечению обстоятельств, которые притягиваешь. Чтоб клиента создать самостоятельно, его надо родить. И тут опять же "все сама" не получится - во все процессы вовлечен кто-то или что-то.

С потоком можно спорить и злиться - тогда даже сырники пригорают в недоумении. Еда не любит негативных энергий. Можно видить в этом мире сплошных шовинистов и говнюков и обязательно запинаться об пороги, болеть всем подряд и непременно находить созвучное своему внутреннему состоянию в окружающем мире. Потому что когда ищешь говнюков - они обязательно найдутся. Суть в том, что бороться можно бесконечно долго, а можно расслабиться и решить, что все произойдет наилучшим образом. И опять как в той пословице: если вы верите, что вы справитесь, вы правы - если вы верите, что не справитесь, то вы тоже правы. Самые мощные методы управления реальностью - вера и благодарность. Последняя расширяет пространство, создавая посадочную площадку для еще большей благодарности, а вера позволяет удерживать правильный настрой, при котором все дела ладятся. Нет, мир розовых пони внезапно на голову не упадет и вас не зашвырнет в идеально беспроблемное пространство, но качество жизни может существенно вырасти просто потому, что миру видно - вам это надо.

На днях отметила первое в своей жизни 8 марта. Ну правда, до этого я вообще не понимала, зачем этот "праздник сломанных гвоздик" и тайком почитывала всю эту дурь про "она ему дезодорант, а он ей - айфон". Бедные, бедные люди - как же надо быть друг на друга обиженными, чтобы постоянно жить по какому-то взаиморасчету и внутреннему ощущению "мне недодали". Вселенная щедра, но деньги тянутся к деньгам, а любовь притягивает любовь. Как бы ни казалось справедливым подарить обиженным и бедным наконец бездну нежности и заботы, они банально не смогут ее принять. Гниющее яблочко, как известно, способно испортить ящик хороших яблочек. И пока яблочко всю свою боль не решится отпустить, она будет нарастать и нарастать, пока не станет совсем невыносимой. Мир, сука, стремится нас бесконечно улучшать. А потому кто-то всегда будет злиться и горевать, пока кто-то - праздновать. И это выбор.

8 марта я вдруг поняла, что женщиной быть хорошо. Я тоже повидала многих шовинистов, и мне казалось, что это адская несправедливость следовать за мужем и жертвовать собой во имя хуй знает чего. Внезапно мир мне показал совсем другую точку зрения, когда на тебя смотрят с обожанием и восхищением и готовы на руках носить и подвиги совершать (и не только 8 марта, просто оно, как соломинка, сломило спину моего упирающегося верблюда). Намедни мне один из директоров сказал, знаешь, вот все, что мужчина делает, он делает ради женщины. И только она в говнюке может разглядеть золотко и даже его в этом убедить. Никому б в хуй не встали эти красивые дома, машины, миллионы алых роз, миллионы долларов, загон мамонтов и прочее. Да и вообще, кризис среднего возраста с вопросом "на кой черт я живу" бы настигал уже года в 4. Потому что эта жизнь в принципе бессмысленна без любви. Более того, она б и закончилась на этой планете довольно быстро.

Задумалась, бахнула игристого и посчитала, сколько раз в день мне говорят, какая я невероятная и как сильно меня любят. И что ради меня - горы свернут. И внезапно дошло, что женщиной быть хорошо, потому что а) можно расслабиться б) всегда есть выбор. У мужчины такого диапазона возможностей нет. Хочешь - на баррикады, хочешь - домохозяйка, хочешь - бизнеследи, хочешь - блогер, актриса, депутат государственной думы и Елена Троянская. И необязательно самостоятельно для этого всего с нуля лес рубить. А можно - и самостоятельно. Ну мало ли - некоторые любят не пое, а заебаться. Не надо ни с кем знакомиться в страхе, а вдруг откажут, выбирать цветы и ресторан. Можно носить и юбки, и брюки, и целый фейерверк последних косметических коллекций на лице. И никто вообще не осудит за любой выбранный вариант. А еще можно буквально из ничего создать ребенка. Это же космос. Более того, у мужиков таких сисек тоже нет.

В общем, 8 марта - хороший праздник. Отметить, что я есть и что я любима - всегда хорошо, особенно когда дома это каждый день, а все эти скачки с цветами и признаниями в окружении, а также кофе с маршмелоу и розе в салоне красоты - раз в году.


Этот год научил меня доверять своей интуиции - она работает безошибочно и позволяет выбирать с одной попытки. Работу, мужчину, блюдо в ресторане, баснословно красивые и дорогие туфли, билеты - бери и не сомневайся. И никогда не бери, когда как-то тревожно и ощущение растущего протеста, такого нелогичного и неправильного. Всегда из этого выйдет какая-то хуйня. Эта внутренняя "чуйка" почему-то всегда знает, что твое, а что нет. Иногда ей верить совершенно непросто, потому что когда столько препятствий, столько препятствий, а интуиция диктует, что это твое, думаешь, а может, она все же ошибается, ну это все на хер? Она не ошибается. Иногда просто нужно больше времени и усилий, но она ни в коем случае не ошибается.

Год получился очень выстраданный. Нет, где-то к его середине я научилась безоблачному счастью - ну примерно как к затишью перед бурей. Апогеем были рыдания на мосту, когда казалось, что на душу надели брекеты и стянули - и это все настолько больно и невыносимо, что хочется выть на одной ноте, сбегать отовсюду, потому что кажется, что где-то там тебе неминуемо станет легче. Но брекеты выравнивают не только зубы, но и душу.

Физическая боль оказалась послабее душевной, хотя была пара моментов, когда мне казалось, что я сейчас потеряю сознание и склею ласты. Разница между физической и душевной болью в наличии чувства юмора. Когда падаешь лицом в грязные ботинки и тебя всю перекашивает, ты конечно, тоже воешь, но со стороны думаешь, что это забавный сюжет. Ты, грязные ботинки и лейтмотивом на заднем фоне идет внезапный мастер-класс про роды (твое тело нашло, где упасть, мать его). Я ни черта не знаю про беременность, но про раскрытие шейки матки я могу многое рассказать. Надеюсь, все те женщины удачно кого-нибудь родили, а то я как-то слишком громковато и страшновато между них падала. В научно-популярной книжке написано, что от стресса можно родить гея. В общем, даже без беременности я умудряюсь влиять на рождаемость в этом мире.

Еще один прекрасный вывод этого года: красота прямо пропорциональна вбуханным в нее деньгам. Один мой немецкий приятель вполне справедливо замечал, что с красивыми бабами связываться очень дорого, а потому ну их на хер. Гармония тоже, прямо скажем, прямо пропорциональна влитым в нее деньгам - ими можно оплатить психотерапевта, красивый и комфортный дом, билеты на самолет, шмотки и все остальное, что, если даже не делает автоматически счастливой, закрывает первый уровень пирамиды Маслоу, и можно не беспокоиться и думать о великих свершениях. А вот счастье - это некий акт великой воли. Можно правда решить быть счастливой, щелкнуть пальцами и стать (при наличии неких знаний про механизмы работы этой кухни). Но про деньги не забывайте, а то это долго не протянет. Счастье - удел тех, кто сыт, в тепле и безопасности и беспокоится о будущем только с точки зрения выполнения своей миссии.

Tags:

Йо!

Официально объявляю себя прекраснейшей из женщин. Этот безумный декабрь закончится очень скоро, я уже влезла в горнолыжные штанишки и почти намылила лыжи.

Для безупречного счастья мне надо, чтоб кудри были всегда, много путешествий и гармонию в голове. Еще можно добавить кучу денег, мужа, трех сыновей (ну или двух, к дочерям я скептично дышу), собаку и симпатичный домик где-нибудь, так чтоб там было и море (а лучше, океан), и прохлада, и горы где-то не совсем далеко, и чтоб вжуххх, и все города стратегического назначения, включая Лондон и Москву, были как на ладони.

А еще можно мультипликационную студию, галерею и студию, где буду писать картины два дня в неделю.

И букет роз пахучих.

"Хорошесть"



Иногда мне интересно, сколько именно дров надо наломать, чтобы закончить обучение по программе "дровосек" и переключаться на программу "папа Карло" - стругать из полена что-то более осмысленное. Надо, наверно, отнестись философски - возможно, в своем бизнесе я хотя бы данные ошибки не повторю. Есть, конечно, еще шанс, что творческие и хаосные по определению не умеют аккуратно работать с документами и проверять статистику, но увы - человеку надо развиваться целостно. И я однажды научусь в голове держать кучу мелочей и стелить соломку заранее.

Вчера смотрела на одну женщину, наверно, моих лет. Может, чуть старше. И немножко завидовала - вот она из тех, кто уже во внешности несет какую-то старорусскую "хорошесть" - солидность, заземленность, обстоятельность, сознательность, добросовестность, косу до пояса. Она не опаздывает (особенно по причине внезапного утреннего порыва любви), она всегда все делает вовремя, она не рвет чулки, не носит слишком короткие платья, не ругается матом, у нее не осыпается тушь (потому что она по определению ничего не красит). Она ж, блин, идеальна для выполнения любых задач. Сделает все четко и аккуратно, а не широкими мазками по холсту, как это делаю я.

Я как вечно ломаная линия - с надрывом, апломбом, контрастными настроениями, не к месту, не вовремя, с пробами пера и творческими жестами. И идеями. Слезы лить, смеяться, душить любовью и быть холодной и отстраненной - и желательно, все сразу. Нет, я, конечно, не постоянно истеричка. Я не умею звонить 10 раз подряд (и вообще доебываться по мелочам), но регулярно нахожу способы обрушить лавину любви и ее отсутствия. Со мной, конечно, ни хера не скучно - я вечно найду, что. Я не готовлю одно и то же, и, будь моя воля, не надевала бы никогда один и тот же наряд дважды. И вообще мне очень хочется сесть и рисовать огромную неприличную картину, а потом сразу в горы.

Как это все в целях повышения эффективности и качества работы привести к знаменателю "спокойная и внимательная", я не знаю. Ровное счастье - состояние, по которому я уже очень соскучилась, но все никак не могу вырулить на правильную взлетную полосу. 

Tags:

Profile

шоп
polunnchik
Князева Полина

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com