?

Log in



Этот год научил меня доверять своей интуиции - она работает безошибочно и позволяет выбирать с одной попытки. Работу, мужчину, блюдо в ресторане, баснословно красивые и дорогие туфли, билеты - бери и не сомневайся. И никогда не бери, когда как-то тревожно и ощущение растущего протеста, такого нелогичного и неправильного. Всегда из этого выйдет какая-то хуйня. Эта внутренняя "чуйка" почему-то всегда знает, что твое, а что нет. Иногда ей верить совершенно непросто, потому что когда столько препятствий, столько препятствий, а интуиция диктует, что это твое, думаешь, а может, она все же ошибается, ну это все на хер? Она не ошибается. Иногда просто нужно больше времени и усилий, но она ни в коем случае не ошибается.

Год получился очень выстраданный. Нет, где-то к его середине я научилась безоблачному счастью - ну примерно как к затишью перед бурей. Апогеем были рыдания на мосту, когда казалось, что на душу надели брекеты и стянули - и это все настолько больно и невыносимо, что хочется выть на одной ноте, сбегать отовсюду, потому что кажется, что где-то там тебе неминуемо станет легче. Но брекеты выравнивают не только зубы, но и душу.

Физическая боль оказалась послабее душевной, хотя была пара моментов, когда мне казалось, что я сейчас потеряю сознание и склею ласты. Разница между физической и душевной болью в наличии чувства юмора. Когда падаешь лицом в грязные ботинки и тебя всю перекашивает, ты конечно, тоже воешь, но со стороны думаешь, что это забавный сюжет. Ты, грязные ботинки и лейтмотивом на заднем фоне идет внезапный мастер-класс про роды (твое тело нашло, где упасть, мать его). Я ни черта не знаю про беременность, но про раскрытие шейки матки я могу многое рассказать. Надеюсь, все те женщины удачно кого-нибудь родили, а то я как-то слишком громковато и страшновато между них падала. В научно-популярной книжке написано, что от стресса можно родить гея. В общем, даже без беременности я умудряюсь влиять на рождаемость в этом мире.

Еще один прекрасный вывод этого года: красота прямо пропорциональна вбуханным в нее деньгам. Один мой немецкий приятель вполне справедливо замечал, что с красивыми бабами связываться очень дорого, а потому ну их на хер. Гармония тоже, прямо скажем, прямо пропорциональна влитым в нее деньгам - ими можно оплатить психотерапевта, красивый и комфортный дом, билеты на самолет, шмотки и все остальное, что, если даже не делает автоматически счастливой, закрывает первый уровень пирамиды Маслоу, и можно не беспокоиться и думать о великих свершениях. А вот счастье - это некий акт великой воли. Можно правда решить быть счастливой, щелкнуть пальцами и стать (при наличии неких знаний про механизмы работы этой кухни). Но про деньги не забывайте, а то это долго не протянет. Счастье - удел тех, кто сыт, в тепле и безопасности и беспокоится о будущем только с точки зрения выполнения своей миссии.

Tags:

Йо!

Официально объявляю себя прекраснейшей из женщин. Этот безумный декабрь закончится очень скоро, я уже влезла в горнолыжные штанишки и почти намылила лыжи.

Для безупречного счастья мне надо, чтоб кудри были всегда, много путешествий и гармонию в голове. Еще можно добавить кучу денег, мужа, трех сыновей (ну или двух, к дочерям я скептично дышу), собаку и симпатичный домик где-нибудь, так чтоб там было и море (а лучше, океан), и прохлада, и горы где-то не совсем далеко, и чтоб вжуххх, и все города стратегического назначения, включая Лондон и Москву, были как на ладони.

А еще можно мультипликационную студию, галерею и студию, где буду писать картины два дня в неделю.

И букет роз пахучих.

"Хорошесть"



Иногда мне интересно, сколько именно дров надо наломать, чтобы закончить обучение по программе "дровосек" и переключаться на программу "папа Карло" - стругать из полена что-то более осмысленное. Надо, наверно, отнестись философски - возможно, в своем бизнесе я хотя бы данные ошибки не повторю. Есть, конечно, еще шанс, что творческие и хаосные по определению не умеют аккуратно работать с документами и проверять статистику, но увы - человеку надо развиваться целостно. И я однажды научусь в голове держать кучу мелочей и стелить соломку заранее.

Вчера смотрела на одну женщину, наверно, моих лет. Может, чуть старше. И немножко завидовала - вот она из тех, кто уже во внешности несет какую-то старорусскую "хорошесть" - солидность, заземленность, обстоятельность, сознательность, добросовестность, косу до пояса. Она не опаздывает (особенно по причине внезапного утреннего порыва любви), она всегда все делает вовремя, она не рвет чулки, не носит слишком короткие платья, не ругается матом, у нее не осыпается тушь (потому что она по определению ничего не красит). Она ж, блин, идеальна для выполнения любых задач. Сделает все четко и аккуратно, а не широкими мазками по холсту, как это делаю я.

Я как вечно ломаная линия - с надрывом, апломбом, контрастными настроениями, не к месту, не вовремя, с пробами пера и творческими жестами. И идеями. Слезы лить, смеяться, душить любовью и быть холодной и отстраненной - и желательно, все сразу. Нет, я, конечно, не постоянно истеричка. Я не умею звонить 10 раз подряд (и вообще доебываться по мелочам), но регулярно нахожу способы обрушить лавину любви и ее отсутствия. Со мной, конечно, ни хера не скучно - я вечно найду, что. Я не готовлю одно и то же, и, будь моя воля, не надевала бы никогда один и тот же наряд дважды. И вообще мне очень хочется сесть и рисовать огромную неприличную картину, а потом сразу в горы.

Как это все в целях повышения эффективности и качества работы привести к знаменателю "спокойная и внимательная", я не знаю. Ровное счастье - состояние, по которому я уже очень соскучилась, но все никак не могу вырулить на правильную взлетную полосу. 

Tags:

Клубничное варенье


Моя жизнь увлекательна, как никогда. Свежеразведенная подруга заметила, что работа над собой - это second full time job и количество книжек по психологии уже вышло за разумные пределы. Я хмыкнула, что welcome to the club - я честно уже задолбалась заниматься своим телом и своей головой по 10 часов в неделю, но раз уж есть возможность - надо решать все насущные проблемы, которые из года в год тянутся и сильно мешают жить счастливо - хочется освободить силы для великих дел.

На этот раз занимаюсь разбором полетов с нарушением пищевого поведения, а конкретно, контролируемой булимией. Отвратительная штука, отнимающая много энергии, времени, здоровья и прочего по мелочам, и на днях я решила, что пора бы с ней расстаться - последних 10 лет вполне достаточно, чтоб проникнуться процессом и отвращением к нему и себе. Пора бы себя начать любить, а не уничтожать разными способами.

Про причины сдвига по фазе писать не буду и даже не расскажу про базовые основы и виды пищевого поведения, ибо а) интимно б) лень. Прыгнем сразу дальше - о том, что за душу цепляет. Знаете, я готова принять на веру вполне себе йогические утверждения, что человеку еды надо в разы меньше, чем норма, насаждаемая современным обществом, что плошки риса с овощами один раз в день - достаточно по самое не хочу, а остальное - привычка и игры разума. Что пища - это рыба, мясо, молочные продукты, овощи, фрукты, мед, орехи, крупы и сухофрукты, а не тортики и печеньки, провоцирующие тяжелый инсулиновый отклик. Но запрет на мамино клубничное варенье!!!

Если смотреть на механизм моей булимии в целом, то определенный триггер запускает в мозге тревогу (причем очень часто - по поводу чужих проблем, а не своих), я ее не утилизирую правильным образом, в результате пытаюсь заполнить пустоту пищей, регрессируя до стадии фрустрации в младенческом возрасте. Пища в огромных количествах не приносит, разумеется, удовлетворения, так как в наличии потребность совершенно иного характера, зато это все запускает дополнительно чувство вины, аутоагрессию и многое другое. Смысла примерно ноль. Задача - научиться своевременно определять триггер, понимать, откуда ноги у проблемы в реальности, утилизировать проблему. И вообще - заниматься полезными делами, тогда собственная значимость повышается.

Tags:

Будь сильной

Мне знакома эстетика теневой стороны – как в парке депрессивных развлечений Dismaland.



Нас вечно учат, что, если тебе грустно и хочется плакать, с тобой что-то не так, немедленно прекрати. Случилось грандиозное падение и провал – у тебя сразу наготове должен быть план Б. Бросил любимый мужчина? Немедленно каждый день в спортзал (особенно, если ты его терпеть не можешь) и посещать как можно больше мероприятий. Работай над собой, соберись, зарабатывай больше денег, похудей и не снимай эту чертову улыбку, потому что ты женщина, а женщина должна быть сильной и уметь держать удар. Немедленно находятся подходящие примеры в прессе: вон, одну даму, успешную бизнесвуман, в середине развода с русским олигархом, который отобрал детей и запретил с ними видеться, бросил любимый мужчина (не олигарх), потому что она слишком много плакала. Но ничего, она собралась с духом, отбила детей, вернула бросившего любимого мужчину и теперь гордо носит кутюрные платья Dior.

Позвонила маме в 4 утра, сказала, что все ебанулись. В эстетике декаданса важно заварить мятный чай, завернуться в вязаную шаль и сесть на подоконник. Если хочется плакать, надо плакать, выть, скулить, идти на Тверскую. Но позволить себе пройти сквозь боль, а не сделать вид, что ничего не случилось. Носить серые вещи, слушать Земфиру, много гулять и не пытаться сразу вырулить на ровную взлетную полосу – в жизни важны и нужны разные периоды. В состоянии плохо тоже есть своя прелесть.

А еще в любой момент времени надо быть такой, чтоб если мужчина уходит, много что менялось, но мир не рушился. Психотерапевт говорит, что сильная женщина – это ересь, женщина должна быть слабой и счастливой, а ответственность за нее несет ее мужчина или ее отец, если мужчины нет. Не знаю, как насчет ответственности, но стоит быть уверенной, что, если что – есть куда идти и есть, на что жить. Что остается еще целый мир и куча всего интересного в нем, что не исчезает с одним единственным человеком.

Если мужчина является единственной корзинкой для черпанья самых разных ресурсов – oh, you are definitely in trouble. Это тот самый случай, когда в запасе стоит иметь все буквы алфавита. Иначе жизнь обязательно испытает на прочность. Но ирония жизни в том, что сильная женщина, которая умеет держать удар, одновременно становится жесткой, циничной и разочарованной в жизни практически автоматически.

По мелочам



В 7 утра вставать на тренировку можно вполне себе в кайф. Еще в такое время можно вставать в аэропорт в кайф. Тренер полистала мой Instagram и решила, что я права - талию в 63 см надо возвращать. Шоб быть совсем невъебенно прекрасной. И в этом всем есть одна проблема: с расстройством пищевого поведения контроль еды провоцирует опять перестать слушать себя, нервничать, загоняться и есть больше нужного. Ох, ну надеюсь, как-нибудь решу этот вопрос.

В воскресенье была в BUONO - тоже решала вопрос, сосредоточенно вертя в руках бокал с вином. Оказалось, что подробное знакомство папы с избранником дочери совершенно не требует участия дочери - можно хоть на голове стоять. Пока мужчины говорили о делах, я инспектировала ресторан и пыталась понять, где же бляди, где наш дом, как выглядят мои ноги в зеркале, замучить сомелье и так далее. Разочаровалась во всем подряд, кроме звезд сталинки в окне и вина. Гребешки с трюфелем надо есть в Бостоне. Это следующий вопрос для решения.



А бляди в BUONO все же есть - но очень вечером (судя по Instagram) и непременно с целомудренными цитатами типа "Некоторые дороги лучше переходить на красный цвет" (изогнутое фото в красном платье) и "Если женщина всегда хорошо выглядит и улыбается, это не значит, что у нее нет проблем - так выглядят красивые и гордые женщины, привыкшие сами решать свои проблемы: без чужой жалости, ненужных вопросов и без помощи мужчин" (воздушный поцелуй над устрицами так, чтобы было видно и шпильки на ногах).

Похудею и тоже как-нибудь изогнусь. И напишу. Ой, что я напишуууу.

TRUMP



Достигла дивного состояния, когда хочется только заниматься спортом, сексом, рисовать, слушать лекции Pixar и про современное искусство, тупить над кофе и заниматься собой изнутри и снаружи. А, ну и покупать билеты на самолет: Бостон, Сан-Франциско, Лондон и куда-нибудь на природу. Мои ногти уже третий день намекают всеми блестками, что новый год не за горами. Главное, конечно, чтоб он был в горах, а остальное - неважно. Внезапно пошла к мастеру по бровям, чтобы отдать полторы штуки и узнать, что брови надо отрастить, прежде чем с ними что-то делать, и вообще неясно, как я до сих пор жила с этим ужасом. Поспешно согласилась, что не жила, но существовала. Еще захотелось кудрей буйных - неясно, детская мечта или травма, но они у меня были и исчезли. И я их давно хочу обратно - ну чтоб натурально как фарфоровая кукла. Бледная кожа и локоны. Ну чё. Локоны не удались и последствия неудачи пришлось ликвидировать см на 12. Таких коротких волос у меня уже пару лет не было. И все б ничего, но на фоне недавней блестящей рыжей гривы смотрится, как будто я внезапно осиротела. Обнять и плакать. Наверно именно поэтому я вдруг ношусь и апгрейжу все остальное. Хотя возможно, надо просто декольте поглубже носить и не мучиться.

Я все не могу понять: я творческая или ленивая. Совсем недавно изображала бодрую бизнесвуман, а тут че-то вроде как и хочется масштабности, но так уютненько добивать перо, требующее смены грифеля, и смотреть в Photoshop, что шли бы лесом все те, кто мешает мне рисовать ведьму для детской книжки.

А еще надо влезть в горнолыжные штанишки - круглая спортивная попа должна как-то поиметь совесть и поуменьшиться в размерах, но не измениться в форме. Вот как, как тут думать о судьбах народа, когда предстоит такая филигранная работа, а пицца 4 сыра и игристое почти через дорогу? Life is like never stop drinking - завтра торжественное знакомство с папой. Я уже нервно перебрала 5 нарядов, как будто это именно мне надо производить впечатление на собственного отца. Запасла на всякий случай несколько нейтральных вопросов - чтоб если что-то пойдет не так, перевести ловко тему. Про самолеты, ракеты и политику в США. I bet that these guys would vote for Trump - they must get along with each other. 

Полненькая

Ты, говорит, полненькая, но я все равно тебя люблю!

Я-то думала, я как Карлсон - в меру упитанная и в полном расцвете сил!!

Мамуля поинтересовалась, что я намерена делать в сложившейся ситуации. Конечно мстить! Я еще покажу, кто тут полненький!

Эх, индейку в зубы - и на беговую дорожку...

Роскошь

Внезапно я знаю, что такое роскошь. Это не розовая сумочка Dior, которую мне, конечно, хочется, но она – просто красивая дорогая сумочка. Это даже не белье Agent Provocateur и не suite хорошего отеля. Роскошь – это когда ощущаешь, что тебя любят оба родителя и твой мужчина. Очень. И все сразу. Это волшебная пилюля, от которой нарастает ощущение, что режутся крылья.

Перестаешь бояться. They’ve got your back, you are free to go. Периодически я недоверчиво прислушиваюсь к себе и думаю – и что, вот это все правда настолько просто? Почему столько лет эта опция не была доступна?

Впервые в жизни я хорошая. Поделилась ощущениями с мамой. Она заметила, что да, это роскошь. Слишком малое количество женщин в этой жизни испытывают что-либо подобное. 

Profile

шоп
polunnchik
Князева Полина

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com