Мне довольно тяжело это писать, но впервые я посмотрела на творящиеся другими глазами. Пазл сложился и долгих разговоров, путешествий и жизни за границей.
Мне до слез больно то, что творят с любимым городом. В Москве есть все, она как магнит притягивает к себе все без разбора, это такая воронка универсального потребления. В ней удивительно сочетается несочетаемое, все новые тенденции появляются раньше, они свежее и острее. К сожалению, речь не только о хорошем.
У людей возникло ощущение, что многое надо менять. Да, надо. Но все такие не Пушкины, а Белинские. Долой Путина, долой систему и все будет зашибись.
А подумать об альтернативах? Ну например, если не этот, то кто? Если не данная программа, то что? Да, можно и нужно по-другому, да, стране нужны врачи, ученые, учителя, достойные зарплаты, другая армия, улучшенная инфраструктура, новые технологии, новый бизнес и многое другое. Но где конкретные люди с конкретными программами, которые готовы возглавить, а не бороться на местах?
Господин Прохоров, который был так нов, умен и вери секси, как я понимаю, малость заткнулся, в остальном, где богатыри на земле русской?
Все перевозбуждены мыслями о том, как все должно быть в идеальном мире, но абсолютное большинство мыслит как немцы, которые недавно устроили митинг «Долой банки!» - херня невероятная, но перекрыли весь город.
Я считаю, что митинг может быть мирной формой протеста, когда правительство принимает решения, противоречащие интересам большинства граждан. Таким образом можно выразить свое недовольство, продавить и стимулировать другое решение.
Но опять же – ключевым является другое решение. РЕШЕНИЕ, а не поскакушки с лозунгами долой коррупцию и жуликов из Кремля. Ну долой. А) как? Б) что дальше?
Если протестовать, то с альтернативными мерами и конкретной программой. Зарождение гражданского общества может проходить в мирной форме, не надо бороться с глобальным злом, олицетворением которого в абсолютной форме является господин Путин, который в накале страстей только младенцев еще не ел.
Нет, я не за Путина. Но я против того, чтобы любимый город на несколько дней блокировали какие-то мудаки. Я хочу прилететь в любимый город, гулять с отцом, вешаться на шею друзьям, смеяться и радоваться тому, что я дома.
Какие кровавые стычки с ОМОНом, зачем? За что боремся, господа? Почему так принципиально закидать камнями людей, которые выполняют свою работу. И, между прочим, не только за режим, но и за безопасность. Поверьте, долбоебы встречаются во всех слоях общества, на всех его уровнях. И полицейские спасли меня однажды от кидающегося пьяного соседа, омоновцы скрутили оперативно двух нациков, пытающихся у меня на Тверской отнять телефон, во время очередного сбора за убитого футбольного болельщика на Манежке.
С утра в воскресенье я еще думала, какие же мудаки, закрыли центр метро, не дают людям самовыражаться. К концу дня я бы на хуй весь транспорт блокировала и объявила бы, что все нежелающие попасть куда не следует лучше бы по домам, в парки и вообще, вспомнили бы, когда маме звонили в последний раз. Невозможно прекратить растущую агрессию общества, которая реально становится опасной, без контрмер. А в этом случае ты не будешь аккуратно брать каждого за шкирку, спрашивать у него документы и куда он идет, ужинать в любимый итальянский ресторан, или тусуется с теми, кто орет, что только хардкор и на баррикады.
Ну нет в этом мире глобального зла. Это такая мера измерения добра. Антипод, по которому можно понять, что хорошие – хорошие.
С конкретной программой протест перерастает в перестройку, ну уже ясно, что Россия не будет такой же, в воздухе летает ветер перемен. Мне пограничник в прошлый раз улыбнулся и сказал «Добро пожаловать на родину!», когда я приплясывала в ожидании скана паспорта, мыслями уже с мамой и Дёминой, которые с визгом кинулись бы на встречу.
Люди реально хотят жить лучше. И не только материально, но и морально.
Но тупая форма агрессивного протеста может привести только к революции. А ни одна революция еще ничего хорошего не принесла, кроме страданий, потерь связей с родственниками и прочих бед. Потому что у революции есть одна великая идея, но нет плана. Нет ответственных за его выполнение. Нет структуры. Ничего нет, кроме горячего юношеского запала, в котором крушится все: и плохое и хорошее.
Мы уже имели крушение Российской Империи. Просрав империю, уже можно как-то поосторожнее, оценивая опыт прошлых веков. Но увы, история взвращается на круги своя, но с большими оборотами.
Я две недели собиралась с мыслями позвонить бабушке. До сих пор мне это было легче делать, пока был жив дедушка. Но сегодня я поняла, посмотрев свежие фотографии, что тянуть некуда, я тупо могу не успеть и потом буду всю жизнь жалеть. Я очень сильно люблю бабушку и многим ей в этой жизни обязана.
И я набрала в грудь воздуха и позвонила. Впервые в жизни нельзя было претендовать, что ничего не происходит. Вернее так, три минуты это прошло удачно, а потом бабушка заплакала. Я старалась не плакать в ответ, но ни черта не получалось, потому я пыталась хотя бы делать это беззвучно, но со слезами есть проблема: голос меняется.
Одна знакомая дама говорила, что она хотела бы умереть в 35, чтобы остаться в памяти молодой и красивой. Она дура.
Насчет смерти у меня есть одна мысль: я бы хотела это сделать мгновенно. И пусть пепел развеют в горах. Была и не стало. Легко.
Тот бред, который я несла по телефону был не о том, и то, что мне говорила бабушка, было совершенно не о том и не важно, но я не могла с ней поговорить о том.
Из меня бы получился все же наверно неплохой биолог или физик с точки зрения желания докопаться до глубины. Если бы еще не плакала.
А плакала я потому, что мне страшно. Потому что голос по ту сторону был напуган. Очень напуган. Такую я бабушку отпустить не могу.
Она очень сильно боится умирать. А я не хочу, чтобы она боялась.
Я не знаю, можно ли быть готовой к смерти. Но по сути, это тело управляется мозгами и силой воли. Люди, которые ничем никогда не болеют, сильные духом.
Но мне интересно, почему это так страшно. Потому что никто не может сказать, что ждет дальше? Что при этом чувствуешь? Или потому что думаешь, что не до конца выполнил то, что хотел сделать в этой жизни?
Пару лет назад я думала, что не могу умереть сейчас, потому что у меня слишком много дел.
Сейчас я бы хотела только чтобы бабушка успокоилась. Она сказала, что я вся в нее, что вечно куда-то надо.
Может, смерть правда надо воспринимать как новое путешествие с билетом в один конец?
Я пока себе такие не представляю, но так бывает. Чего только не случается в этой жизни.
В европейской культуре нет стержня, вечная прокрутка в сторону как бы и на ёлку залезть, и на велосипеде покататься. И чтобы не дай бог кого этими действиями не смутить. И дело доходит до абсурда периодами.
Я абсолютно ровно отношусь ко всем национальностям и религиям, которые не походят на зомбирование и секты и предлагают право выбора, но есть такое правило про чужой монастырь и свои правила. Правда, монастыри уже не те. С троянским конем нынче не заезжают, его строят внутри и на виду.
Именно поэтому меня потянуло в изучение древних культур, которые до сих пор существуют, и на которые никто не рискует покушаться. Потому что прилетит так, что мало не покажется. И это даже не рискуют проверять.
Когда человек чего-то не понимает, ему нужны абсолютные и непоколебимые истины. Мне не нужны абсолютные и непоколебимые, меня интересуют процессы влияния и действие.
Но.. Вот во что вы верите? Что для вас имеет абсолютную ценность, силу, что вы сохраните, потеряв все?
Христианская, европейская культура слаба, она разлагается изнутри, семья больше не ценность, любовь больше не ценность, от собратьев по гражданству бегут, а не радушно встречают. Нет опоры, из которой бы росло здоровое общество, имея перед собой пример.
Я спокойно отношусь к геям, не надо кидать в меня камни, но я не считаю это нормой, не хочу, чтобы это стало нормой. Точно так же как я не желаю есть молочные продукты без лактозы, только потому что у ничтожной доли общества на нее аллергия. Невозможно сделать так, чтобы абсолютно все были довольны, а узкую сегментацию государства проводить не могут. В итоге получается обиженным большинство.
Европа все больше напоминает виляющего импотента, выращенного мамой. По морде дать не можем, потому будем бесконечно договариваться. Я не за насилие, но за уважение. Коренных принципов и основ. Бесконечное гостеприимство заканчивается тем, что хозяева разоряются в итоге и их выгоняют за ненадобностью.
Демократия сама себя заводит в тупик. Она отрицает несправедливость этого мира, но не учитывает, что большинство не может быть всегда право. И не может всегда иметь право. Прачка не может управлять государством, даже объединившись с другими прачками в профсоюз, потому что рассуждения вроде "банки долой, деньги народу, землю крестьянам" не имеют смысла.
В монастырь можно принимать только на условиях принятия его правил. Иначе жесткая депортация. Иначе произойдет захват власти. Причем изнутри и постепенный.
В общем, с некоторых пор я не за абсолютную высшую справедливость, которая как микроэкономическая модель из учебника Пиндайка: только у него и существует. Или вы играете по заданным правилам, или вылетаете на свою территорию. Я уважаю и признаю право на разное вероисповедание, сексуальные склонности и тп, но если уж так случилось, что приходится жить бок о бок, надо принять общие светские ценности, а не постоянно заигрывать то с одной нацией и религией, то с другой, уступая лучший кусок или размахивая своими убеждениями направо и налево к месту и не очень.
Макиавелли надо таки дочитать.



Фото взято на просторах интернета.
У меня потрясающий декан, перед которым меньше всего хочется облажаться. А мы молодцы, да.
Делаем проект. Доминик в Штуттгарте в Бош зависает, Доме в Мюнхене пропустил рейс на самолет, зависает в аэропорту, Марко за каким-то хреном в Майнце, а я не поехала в Висбаден, потому что еще вчера был отвратительный прогноз погоды на сегодня. Но все как у Джерома Клапки Джерома.
Чую, проект такими темпами завтра будем собирать в 6 утра. А потом заявимся на испанский с "Хола чикос, дойч битте".
Параллельно пишу отчет, делаю дз по немецкому и ищу жилье в сша. Юлий цезарь, не узнаю вас в гриме.
А еще я вместо мейкуна хочу абиссинскую кошку. Стоит дороже нового графического планшета.
Ну вот устроюсь на работу, обдумаю все Pros&Cons, и заведу. Девочку.
Мне жизненно необходимо, чтобы кто-то встречал и о ком-то заботиться. Желательно, чтобы у этого кого-то не было носков в моей однокомнатной квартире и чтобы он был нежным, умным и красивым. Можно некоторую вредность, но воспитанное хождение на место.
После мыша я потеряла страх, что я совершенная эгоистка, что животное не сможет жить в моем доме, где единственный кактус пытается дать дуба.
Эгоистичная Полина маниакально искала травку нужного сорта и орехи, чтоб не дай бог не жареные. Сытый мыш носился довольной антилопой по дому, не вписываясь в повороты.
Грустная правда жизни, но при наличии любимых друзей и зверушки для меня бойфренд теряет смысл в этой жизни.
п.с: Мне тут сказали, что породистые часто болеют и лучше взять скотинку из приюта. Заодно и доброе дело.
Единственное, что беспокоит, это правильные кошачьи манеры и чтобы животное было в меру самодостаточным и не пугливым. В остальном, думаю, что с шикарным окрасом можно поступиться.
Как только это все объединить с тотальной занятостью? В общем, мне вечно хочется и на ёлку залезть и на велосипеде покататься.

Вчера поздно вечером рисовала. Па мелачам. Акварель все же требует формата покрупнее, но за отсутствием времени люблю мелкие смешные картинки. А хочется большую и шЫдевр. Ну правда, идей мильён и все роем летают по голове, объединяясь в красочные джунгли. Люблю в последнее время Климта, Дюрера и того венгерского современного художника, фамилию которого постоянно забываю.
С моих ушей надо постоянно стряхивать пыль и лень. И была бы уже супердевушкой.
Подумалось, что идеальный дом для меня в стиле прохладного минимализма с хорошей кухней (гыгы, нет, шоб была, а не шоб там стоять у плиты), самодостаточный манерный кот (я не пожалею животное, сделаю ему все прививки и документы, чтоб таскать все же с собой по мере возможностей), пара орхидей, спортзал и студия йоги неподалеку, любимая работа с перспективами развития и кучами встреч (сидеть постоянно на жопе меня угнетает) и друзья. Больше мне на данный момент ничего не надо для счастья.
Ну мб родителей видеть чаще 1-2х раз в год, отчаянно иногда завидую подруге, которая периодами ритуально ходит к маме на ужин. Я не могу с родителями жить, мне не надо их видеть очень долго, мне надо их чаще. Безумно рада, что через каких-то 32 дня наконец увижу папу, в последний раз я с ним встречалась 30го июля.
Мой мир по-прежнему в картинках.
А в эти выходные я отчаянно депрессую по поводу больной ноги, которая уже была прооперирована, но все куксится периодами. Перевязала, заговорила волшебными словами, общий смысл которых свелся к тому, что я, в общем, понимаю, что больных лошадей пристреливают, но у меня в движении жизнь, потому будь добра. Надеюсь, придем к пониманию.
Много, очень много дел, не все интересные, но все нужные. Сегодня подготовка к завтра и будущему полугодию. Но в обед я все равно возьму велик и, пока солнышко, с ветерком вдоль берега реки. Мб забреду в спортзал, йогу я сегодня успешно проебала, с ногой бегать не рекомендуется, но просто на коврике без кроссовок позаниматься сам бог велел в лице моей спины.
А мир, который на следующие полтора года мыслился несколько другим, опять перевернулся. Но с каждым разворотом он становится более таким, как я хочу того сама.


Одногруппники ужасно милы, пытаются кормить меня марципановыми зайками (не поддаюсь на сладкие провокации). Вообще, сегодня крутой день.
Дедушку похоронили, мама говорит, что пришли радостные и светлые люди и много говорили хорошего и все прошло замечательно.
Я сегодня единственная девушка в группе. Буквально на руках носят, что очень хорошо сказывается на уничтожении мрачно-печального настроения. Вообще, с парнями что учиться, что дружить хорошо. Толковые, беспроблемные, дружелюбные, заботливые и очень приятная атмосфера.
Предметы мне сегодня очень нравятся, почерпнула несколько новых полезных вещей.
И даже солнце выглянуло и гроза прошла. Аллилуя.

От грустного к веселому и технологичному.
Я одна не знала сегодня, что это за фигня зеленая? Я правда долго гадала.
Если кто не знает, можете выдать свои версии. В результате групповой работы у нас из этой штуки получилась совсем другая штука, но об этом попозже.
Получила эту вещицу в подарок от препода. Никто не знает, как это называется, но все знают, для чего используется.
Итак, что на фотографии?
Вместе с этим я не забуду сказки, рисунки, конструирование всяких удивительных штук, выбор инструментов в кладовке, забивание первого гвоздя, кролика Ангару, названного в честь реки, закапывание сюрпризов в снег, изучение географических карт, птиц, сбор крыжовника, как в мелком возрасте в восторге орала "Валера, обгоним!", поделки из дерева, гоняние крапивой и много еще чего.
А потом я выросла.
А теперь такая большая сижу и реву. Все слезы только о себе, дедушка был веселым и легким и на этом его земные страдания закончены. А я сижу и реву. Это уже лучше, чем стоять обнимать столб под дождем и реветь. Но мудрости не на грош.
У меня нет фотографии, я не знаю, как там это все сейчас переживает моя мама. Мама мудрее, но детям хоронить родителей... В детстве я очень боялась засыпать. Я боялась, что все умрут, а я останусь одна. Мне говорили, что я вырасту, у меня будет муж и дети. Но на кой черт мне муж и дети без папы, мамы, бабушки и дедушки?
С возрастом я уже не боюсь, но слезы катятся и катятся.
В любом случае, дедушка хотел, чтобы все были счастливы.
А потому надо собраться в маленькую плаксивую кучку, встать и идти.
Дорогой дедушка, я не верю в покой с миром, потому что не верю в покой в принципе. И в царствие небесное я не верю. Я верю в сохранение энергии и информации и преобразование. Так вот пусть новое образование будет лучше и счастливее прошлого.
Мне очень жаль, что мое письмо не пришло вовремя и что меня нет рядом.




